прикольные истории

Мариуполь. 21.11.2006. 21-15 время местное. Выхожу из гостиницы
«Азовсталь», отгонять свою четверку на стоянку. Непрогретый ВАЗ,
карбюратор залил, заглох, включил аварийку, жду секунд 15-20 пока можно
будет завестись. Стою в средней полосе из трех, на перекрестке перед
стоп линией, город пустой. Вдруг слышу сзади сигнал авто, потом второй,
резкий. Выхожу из четверки, вижу новенький Пежо 307-ой со знаками:
туфелька, буква У и ограничение 80. Подхожу к миловидной водительше и
говорю:

- Девушка, что случилось? Объезжайте, две полосы свободны!

Ответ:

- Откуда Я знаю, куда вы собрались ехать? У Вас и правый и левый повороты включены!

Я молча сел, завелся и уехал, не говоря ни слова. Убойная логика!


пысы. естесно не мое

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель,
заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста,
права, техпаспорт, доверенность, страховка, само собой, всё как
положено..." С заднего сидения детский годос:"Пап, а где козлы?"

Добрый день, Михаил Михайлович?

-Да.

-Беспокоят из Тойоты!

-Да.

-Машинка ваша пришла, можите забирать....

-Какая машина?

-Тойота Прадо

-Какая Тойота Прадо?

-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Переходит бабка дорогу. Тут её на скорости сбивает джип лексус, резко
тормозит сзади в джип влетает мерс, в мерс - бентли, в бентли -
ферарри, в ферарри - ламборджини, а в ламборджини - бензовоз. Тут
бензовос переворачиваеться, вылеваеться бензин начинает всё гореть!

С лексуса выходит мужик, достаёт сигарету, прикуривает от огня, затягивается, и говорит:

- Даа, красиво ушла.

Последняя