Анекдоты...

Веселые рассказы, анекдоты, что вам показалось смешным, размещаем сдесь.

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: “Раз”. Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: “Два”. Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: “Три!”, схватил пистолет и убил лошадь. “Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!”. “Раз”, - сказал Билл.

:face: :face: :face:

Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
***
Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу
жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти
его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо
никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали
откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары
начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья

дочка подходит к папе и спрашивает:
-Папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?????
-Линейку!!!
-А зачем нам линейка то???
-А тот хрен мерить, что Вы мне на 23 февраля подарили!!!!!

:4129:

50 АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО


П Р Е Д И С Л О В И Е
Все это и многое другое написано про уникальную семью, живущую в
г. Москве. В нее входят: ЖИРНЫЙ (особого интереса не представляет),
ОТЕЦ ЖИРНОГО (это отдельный разговор) и наконец - СЕСТРА ЖИРНОГО!
Она представляет собой что-то вроде пожизненно беременного слона без
хобота (там хватает и носа), только мысли о массе и виде которого,
вызывают суеверный ужас! Ее любимой едой является маргарин
и все остальное.

P.S.: Для людей с крепкими нервами или имеющих злейших врагов со сла-
быми нервами, можем выслать ее фото на бетонной плите, для самоубийц
устраиваем очную ставку.

ПРИХОДИТ СЕСТРА ЖИРНОГО К ГИНЕКОЛОГУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР, ПОСТАВЬТЕ МНЕ СПИРАЛЬ.
- ПРУЖИН ОТ ЛИФТОВ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ДОКТОР.

СЕСТРА ЖИРНОГО ИДЕТ ПО УЛИЦЕ В ПАРАНЖЕ, К НЕЙ ПОДБЕГАЕТ
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ:
- СЛОН?
СЕСТРА ЖИРНОГО СНИМАЕТ ПАРАНЖУ, И МАЛЬЧИК В УЖАСЕ ВСКРИКИВАЕТ:
- МУТАНТ!!!

СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ СО ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНОВ.
- ТЫ ПОСТУПИЛА В ИНСТИТУТ? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ.
- НЕТ.
- ЧТО, ПО КОНКУРСУ НЕ ПРОШЛА?
- В ДВЕРЬ НЕ ПРОШЛА.

СЕСТРА ЖИРНОГО В ГОЛОМ ВИДЕ ПРИШЛА НА СТРОЙКУ, ГДЕ РАБОТАЛ
ШАГАЮЩИЙ ЭКСКАВАТОР.
ВСЕ СТРОИТЕЛИ С КРИКОМ БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ,
ЧТО ВМЕСТЕ С НИМИ УБЕГАЕТ ЭКСКАВАТОР.

СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛАСЬ С ГЛАВНЫМ РЕЖИСЕРОМ МЕКСИКАНСКОГО
ФИЛЬМА "НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ!", И ПРЕДЛОЖИЛА СЕБЯ НА РОЛЬ ГЛАВНОЙ
ГЕРОИНИ ЭТОГО ФИЛЬМА - РАКЕЛЬ.
- ХОРОШО, - СКАЗАЛ РЕЖИСЕР, - НО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ФИЛЬМ БУДЕТ
НАЗЫВАТЬСЯ: "ТОЛЬКО НЕ ТЫ!"

СЕСТРА ЖИРНОГО СИДИТ ОДНА В КОМНАТЕ, И ВДРУГ В КОМНАТУ
ВБЕГАЕТ ОГРОМНЫЙ КАБАН.
- ОЙ! - ВСКРИКРВАЕТ ОНА, - МЫШЬ!

ПЕРЕХОДЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЕ ПОЛОТНО, СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАЦЕПИЛАСЬ
НОГОЙ ЗА РЕЛЬС.
РЕЛЬС НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОРВАЛСЯ.
- НИЧЕГО, И ТАК ПОЙДЕТ, - ПОДУМАЛА ОНА СВЯЗЫВАЯ ОБРЫВКИ РЕЛЬСА.

СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ НОСКИ.
- ЭТО НЕ НОСКИ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - ЭТО ЧЕХЛЫ НА АВТОМОБИЛЬНЫЕ
СИДЕНЬЯ.

СЕСТРА ЖИРНОГО В МАГАЗИНЕ ПРОСИТ ПРОДАВЦА ВЫБРАТЬ ЕЙ ПЛАЩ.
- ТАКИХ РАЗМЕРОВ У НАС НЕ БЫВАЕТ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - НО С
МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ВАМ КАК РАЗ ПОШЕЛ БЫ ЧЕХОЛ ОТ ТАНКА С
ВЫРЕЗОМ ДЛЯ БАШНИ.

ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫЗВАЛ МАСТЕРА ЧТОБЫ УСТАНОВИТЬ У СЕБЯ СПУТНИКОВОЕ
ТЕЛЕВИДЕНИЕ.
- ПРИЕМУ СПУТНИКОВОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ БУДЕТ МЕШАТЬ ДОМ НАПРОТИВ, - ГО-
ВОРИТ МАСТЕР.
- ЛЕНОЧКА, ВЫРУЧАЙ! - ЗОВЕТ ДОЧКУ ОТЕЦ ЖИРНОГО.

- У ВАС СПИЧЕК НЕ БУДЕТ? - СПРОСИЛ НА УЛИЦЕ СЕСТРУ ЖИРНОГО
ПАРЕНЬ, ДЕРЖА В РУКАХ НЕЗАЖЖЕННУЮ СИГАРЕТУ.
- У МЕНЯ ЗАЖИГАЛКА, - ОТВЕТИЛА ОНА, ДОСТАВАЯ ИЗ КАРМАНА ОГНЕМЕТ.

ПОСЛОВИЦА: "НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, А ТО ОН В НЕЕ НЕ ВЛЕЗЕТ."

ОТЕЦ ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛСЯ С ДИРЕКТОРОМ ЦИРКА И ОБРАТИЛСЯ К НЕМУ
С ПРОСЬБОЙ ДАТЬ НА ПРОКАТ БЕГЕМОТА ДЛЯ ЛЮБОВНЫХ УТЕХ СВОЕЙ
ДОЧЕРИ.
- Я НЕ ПОЗВОЛЮ ТАК ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ЖИВОТНЫМ! - ВОЗМУТИЛСЯ
ДИРЕКТОР, - НО Я ПОСОВЕТУЮ ВАМ ПОЙТИ В ЗООПАРК, ТАМ ТОЖЕ
ЕСТЬ БЕГЕМОТ, НО СЛЕПОЙ.

ОТЦА ЖИРНОГО ЗАДЕРЖАЛИ НА ПРОХОДНОЙ, КОГДА ОН ХОТЕЛ
ВЫНЕСТИ ПОЖАРНЫЙ ЩИТ. В НЕМ, КАК ОБЫЧНО, ИМЕЛИСЬ:
ОГНЕТУШИТЕЛЬ, ВЕДРО С ПЕСКОМ, БАГОР И Т.Д.
- ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ПОНАДОБИЛОСЬ? - СПРОСИЛИ ЕГО.
- ДА Я ПРОСТО ХОТЕЛ ПОДАРИТЬ ДОЧКЕ НАБОР КОСМЕТИКИ.

В АТЕЛЬЕ ПО ПОШИВУ ОДЕЖДЫ СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТ
ПОРТНОГО:
- ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ НА КУРТКЕ ЗАСТЕЖКУ:
НА ПУГОВИЦАХ ИЛИ НА МОЛНИИ?
- НА ЗАСОВАХ, - ПОСОВЕТОВАЛ ПОРТНОЙ.

СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА УГНАТЬ САМОЛЕТ. ОНА ПРОТИСКИВАЕТСЯ
В КАБИНУ ПИЛОТОВ И ГОВОРИТ:
- В ТУРЦИЮ! ИЛИ Я РАЗДЕНУСЬ!

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К ОКУЛИСТУ. ОСМОТРЕВ
ПАЦИЕНТКУ, ВРАЧ ЗАПИСАЛ В КАРТОЧКЕ: "CGA С ДОХЛОЙ ПАМЯТЬЮ."

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ.
- ПРИДЕТСЯ СТАВИТЬ ПЛОМБУ, - ГОВОРИТ ВРАЧ, - СЕСТРА,
НЕСИТЕ ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК И ДИНАМИТ.

"СЧАСТЛИВАЯ КОПЕЕЧКА!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДНИМАЯ
С ДОРОГИ КРЫШКУ ОТ ЛЮКА.

ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖ ПОЕЗД В КОТОРОМ ЕДЕТ СЕСТРА
ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "НА ЗМЕЮ, ПРОГЛОТИВШУЮ КРОЛИКА."

ЗАГАДКА: "ЧТО ТАКОЕ НХО?"
ОТВЕТ: "НЕОПОЗНАННЫЙ ХОДЯЧИЙ ОБЪЕКТ."

ОТЕЦ ЖИРНОГО СПАЛ ОБЫЧНЫМ ПОСЛЕОБЕДЕННЫМ СНОМ. ВДРУГ
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ. ВЗРЫВНОЙ ВОЛНОЙ ВЫБИЛО ВСЕ СТЕКЛА И ПЕРЕ-
ВЕРНУЛО КРОВАТЬ НА КОТОРОЙ СПАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
"ГОРОХУ ОБЪЕЛАСЬ!" - ПОДУМАЛ ОН.

ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЛИ ПО УЛИЦЕ. ВДРУГ СЕСТРА
ЖИРНОГО ОЙКАЕТ И НАЧИНАЕТ ТЕРЕТЬ ГЛАЗ.
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДОЧЕНЬКА? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
- ДА ПТИЧКА В ГЛАЗ ПОПАЛА.

ЗАГАДКА: "ЧТО ОБЩЕЕ И В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ СЕСТРОЙ ЖИРНОГО
И СТАРИКОМ ХОТТАБЫЧЕМ?"
ОТВЕТ: "ОБЩЕЕ ТО, ЧТО ОНИ МОГУТ ПРОХОДИТЬ ЧЕРЕЗ СТЕНУ, А
РАЗНИЦА В ТОМ, ЧТО ПРИ ХОТТАБЫЧЕ СТЕНА ОСТАЕТСЯ ЦЕЛОЙ."

ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ФИЛЬМ "РАБЫНЯ ИЗАУРА",
ЕСЛИ В ГЛАВНОЙ РОЛИ СНИМЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "ГРОБЫНЯ ИЗАУРА."

"КАКОЙ ЧУДЕСНЫЙ МИКСЕР!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО,
УВИДЕВ БЕТОНОМЕШАЛКУ.

В ГОЛЛИВУДЕ СНЯЛИ ФИЛЬМ "ТЕРМИНАТОР 3" ПРО ТО, КАК ИЗ БУ-
ДУЩЕГО К НАМ ПОСЛАЛИ ТЕРМИНАТОРА ЧТОБЫ ОН УНИЧТОЖИЛ СЕС-
ТРУ ЖИРНОГО. ПО ДРУГОМУ ФИЛЬМ НАЗЫВАЛСЯ "КИБОРГ-САМОУБИЙЦА".

СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ СЕРЕЖКИ.
- ЭТО НЕ СЕРЕЖКИ, ЭТО ЛЮСТРЫ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОДАВЕЦ.

ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕНИЯ КЛИНИЧЕСКОЙ СМЕРТИ МНОГИЕ ЛЮДИ ВСПОМИНАЛИ
ЧТО ОНИ ПОПАДАЛИ В ТОННЕЛЬ, В КОНЦЕ КОТОРОГО БЫЛ СВЕТ.
КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ПЕРЕНЕСЛА КЛИНИЧЕСКУЮ СМЕРТЬ ЕЕ СПРОСИЛИ:
- ЧТО ВЫ ВИДЕЛИ КОГДА НАХОДИЛИСЬ В СОСТОЯНИИ КОМЫ?
- ДА Я В КАКОЙ-ТО ТРУБЕ ЗАСТРЯЛА!

СТРОЧКА ИЗ ПЕСНИ: "ВСЕ БЕГУТ, БЕГУТ, БЕГУТ - ОНА СТОИТ!"

ЗАГАДКА: "НА КОГО БУДЕТ ПОХОЖА СЕСТРА ЖИРНОГО В БЕЛОЙ ГОРЯЧКЕ?"
ОТВЕТ: "НА КИНГ-КОНГА."

ИЗРЕЧЕНИЕ: "ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ И Я ЕЕ СЪЕМ!"

ПОСЛОВИЦА: "ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖРЕШЬ."

бедная сестра жирного

СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ЗАКОЛКУ ДЛЯ ВОЛОС.
- ЭТО НЕ ЗАКОЛКА, ЭТО МЕДВЕЖИЙ КАПКАН.

ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ ПЕСНИ ПРО ЧИХАНИЕ СЕСТРЫ ЖИРНОГО."
ОТВЕТ: "ШУМЕЛ КАМЫШ, ДЕРЕВЬЯ ГНУЛИСЬ..."

ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОКАЗЫВАЕТ ДОЧКЕ КОРОБКУ ПЕРЕДАЧ ОТ МАШИНЫ И
ОБЪЯСНЯЕТ КАК ОНА РАБОТАЕТ:
- ВОТ ЭТА ШЕСТЕРЕНКА ВЕДУЩАЯ, А ЭТА ВЕДОМАЯ.
- ЕДОМАЯ? - ПЕРЕСПРОСИЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ГИНЕКОЛОГУ И СПРАШИВАЕТ:
- ДОКТОР, СКАЖИТЕ Я БЕРЕМЕННА?
- ЕСЛИ ДА, ТО ПОСЛЕДНИЕ 10 ЛЕТ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ШЛА МИМО ПОМОЙКИ И УВИДЕЛА БОЛЬШУЮ КУЧУ МУ-
СОРА В КОТОРОЙ КОПОШИЛОСЬ МНОГО КРЫС.
- ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА ОНА, - МУРАВЕЙНИК!

- У ТЕБЯ ДЖИНСЫ ВАРЕНЫЕ? - СПРАШИВАЕТ СЕСТРУ ЖИРНОГО ПОДРУГА.
- ДА, - ОТВЕЧАЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - МНЕ ИХ СВАРИЛИ ИЗ ДВУХ КА-
НАЛИЗАЦИОННЫХ ТРУБ.

СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА СВЯЗАТЬ СЕБЕ КОФТУ.
- ПОСОВЕТУЙТЕ, КАКУЮ ЛУЧШЕ ВЫБРАТЬ ШЕРСТЬ? - СПРАШИВАЕТ СЕС-
ТРА ЖИРНОГО У ВЯЗАЛЬЩИЦЫ.
- Я ДУМАЮ КОЛЮЧУЮ ПРОВОЛОКУ, - ПОСОВЕТОВАЛА ВЯЗАЛЬЩИЦА.

КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИЛА ИЗ ПОДЪЕЗДА, КТО-ТО С ВЕРХНЕГО
ЭТАЖА ВЫЛИЛ НА НЕЕ ВЕДРО ВОДЫ.
"КАЖЕТСЯ ДОЖДЬ НАЧИНАЕТСЯ", - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО.



ЗАГАДКА: "ГАНГСТЕРУ УРРИ ДАЛИ НОВОЕ ЗАДАНИЕ - ЗАХВАТИТЬ СЕС-
ТРУ ЖИРНОГО, НО ОН ВЫПОЛНЯЛ ЕГО ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. ПОЧЕМУ?"
ОТВЕТ: "ОН ДОЛГО ИСКАЛ ГДЕ У НЕЕ КНОПКА."

ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ?"
ОТВЕТ: "У АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ ЗАКЛИНИЛО ПУЛЕМЕТ, А У СЕСТРЫ ЖИР-
НОГО - ЛИФТ."

СЕСТРА ЖИРНОГО С ОТЦОМ СТОИТ НА УЛИЦЕ. ИДЕТ СИЛЬНЫЙ СНЕГОПАД.
К СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОДБЕГАЕТ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ:
- ЭТО КТО ЖЕ ТАКУЮ ОГРОМНУЮ СНЕЖНУЮ БАБУ ВЫЛЕПИЛ?
- Я! - С ГОРДОСТЬЮ ОТВЕЧАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО.

СЕСТРА ЖИРНОГО ГУЛЯЕТ В РАЙОНЕ ЧЕРНОБЫЛЬСКОЙ ЗОНЫ. ЗА НЕЙ ИЗ
УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ СОЛДАТ.
- СМОТРИ! - ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ, - МАМОНТ ОТТАЯЛ!
- И МУТИРОВАЛ! - ДОБАВЛЯЕТ ВТОРОЙ.

да, сестра жирного звезда уже

ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ СОЛЯНОЙ КИСЛОТЫ?"
ОТВЕТ: "СОЛЯНАЯ КИСЛОТА РАЗЪЕДАЕТ, А СЕСТРА ЖИРНОГО СЪЕДАЕТ."

СЕСТРА ЖИРНОГО ЕДЕТ В ПОЕЗДЕ. ПРОВОДНИК ПРИНОСИТ ЕЙ ЧАЙ.
- Я ЛЮБЛЮ ПИТЬ ЧАЙ ВПРИКУСКУ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - ПРИ-
НЕСИТЕ МНЕ НЕСКОЛЬКО КУСОЧКОВ САХАРУ.
- КИРПИЧЕЙ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОВОДНИК.

ЗА СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ИЗ УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ ИНДЕЙЦЕВ.
- СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ! БЛЕДНОЛИЦАЯ! - ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ.
- БЛЕДНОРЫЛАЯ! - ПОПРАВЛЯЕТ ВТОРОЙ, - К ТОМУ ЖЕ ТАКОЙ
СКАЛЬП НАМ НЕ УНЕСТИ.
- ТАК ОСТАВИМ ЕГО ЗДЕСЬ. БУДЕТ У НАС ВИГВАМ.

ЧТО БЫ ПОЙМАТЬ СЕСТРУ ЖИРНОГО ИНДЕЙЦЫ ВЫРЫЛИ ОГРОМНУЮ ЯМУ, В
ЦЕНТРЕ КОТОРОЙ УСТАНОВИЛИ ОСТРЫЙ КОЛ, СДЕЛАННЫЙ ИЗ СТОЛЕТНЕГО
ДУБА. ПРОВАЛИВШИСЬ В ЛОВУШКУ СЕСТРА ЖИРНОГО СЛАДКО ВЗДОХНУЛА -
ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ОНА ОЩУТИЛА ОРГАЗМ!

СЕСТРА ЖИРНОГО РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ С ПОДРУГОЙ:
- ТЫ ЗНАЕШЬ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - Я СИЖУ НА ГОЛОДНОЙ ДИ-
ЕТЕ! СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!
- СКОЛЬКО ЖЕ ТЫ УЖЕ ГОЛОДАЕШЬ?!
- ДА УЖЕ ЦЕЛЫХ 5 МИНУТ!

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ. ВРАЧ ОСМОТРЕЛ
ПАЦИЕНТКУ И СО ВЗДОХОМ СКАЗАЛ:
- ПРИДЕТСЯ УДАЛЯТЬ ЗУБ. ЭЙ! - ОБРАЩАЕТСЯ ОН К МЕДИЦИНСКО-
МУ ПЕРСОНАЛУ, - КТО ИЗ ВАС УМЕЕТ ПНИ ВЫКОРЧЕВЫВАТЬ?

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА В ЦЕРОВЬ НА ИСПОВЕДЬ.
ИЗВИНИТЕ, - ГОВОРИТ ПОП, - Я ПОЙДУ СНАЧАЛА САМ ИСПОВЕДУЮСЬ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАГОРАЕТ НА ПЛЯЖЕ, А РЯДОМ СЛЫШНЫ РАЗГОВОРЫ:
- СМОТРИТЕ! ОПЯТЬ КИТ НА БЕРЕГ ВЫБРОСИЛСЯ!
- ДА, СУДЯ ПО ЗАПАХУ, ДАВНО ЛЕЖИТ.

ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЮТ ПО ЛЕСУ.
- ДОЧЕНЬКА, ВОН НА ТОМ ПРИГОРКЕ ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА.
СХОДИ ПОПРОБУЙ.
КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ, ОТЕЦ У НЕЕ СПРАШИВАЕТ:
- НУ КАК, ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА?
- ВКУСНАЯ. А ПРИГОРОК ЕЩЕ ВКУСНЕЕ!

ИЗРЕЧЕНИЕ: "ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ БРАТ, ЧЕЛОВЕК БЕГЕМОТУ СЕСТРА."

ПЕРВЫЕ СЛОВА СЕСТРЫ ЖИРНОГО: "МА-МА-МАРГАРИН!"

ЗАГАДКА: "ОТ ЧЕГО БЫВАЮТ ПРИЛИВЫ И ОТЛИВЫ?"
ОТВЕТ: "ОТЛИВЫ ПРОИСХОДЯТ КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИТ ИЗ
ДОМА, А ПРИЛИВЫ КОГДА ОНА ИДЕТ ДОМОЙ."

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР, У МЕНЯ ГЛИСТЫ!
ОСМОТРЕВ ПАЦИЕНТКУ ВРАЧ СКАЗАЛ:
- А Я-ТО СЧИТАЛ, ЧТО АНАКОНДЫ ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ ВОДЯТСЯ.

ЗАПИСКА ИЗ АРХИВА РОДИЛЬНОГО ДОМА: "РОДЫ БЫЛИ ТЯЖЕЛЫЕ:
ИЗ-ЗА ПОЛОМКИ СТОЛА РОДЫ ПРИШЛОСЬ ПРОВОДИТЬ НА ДЕБАРКАДЕ
В УНИВЕРСАМЕ. БРИГАДА МЯСНИКОВ СДЕЛАЛА МАТЕРИ КЕСАРЕВО
СЕЧЕНИЕ. АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ ОТДЕЛАЛСЯ ГРЫЖЕЙ И НЕРВНЫМ ПОТ-
РЯСЕНИЕМ. ВЕС РЕБЕНКА, ПО ТОМУ ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ВЕСОВ, ОПРЕ-
ДЕЛИТЬ БЫЛО НЕВОЗМОЖНО."

ЗАГАДКА: "КАК МОЖНО НАЗВАТЬ ПРИХОД В ГОСТИ К СЕСТРЕ ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "ВИЗИТ К МИНОТАВРУ."

К ДОМУ, ГДЕ ЖИВЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДЪЕХАЛА ГРУЗОВАЯ МАШИНА,
ГРУЖЕННАЯ БЕТОННЫМИ ПЛИТАМИ, А РЯДОМ СЛЫШЕН РАЗГОВОР:
- ЧТО, ОПЯТЬ ЧТО-НИБУДЬ СТРОИТЬ СОБРАЛИСЬ?
- ДА НЕТ, ЭТО СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОЧТА ПРИШЛА.

ПОСЛОВИЦА: "ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЕТ К МАГОМЕТУ, ТО МАГОМЕТ К НЕЙ
ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПОЙДЕТ."

ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖА СЕМЕЙНАЯ ФОТОГРАФИЯ: ЖИРНЫЙ,
ОТЕЦ ЖИРНОГО И СЕСТРА ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "НА КАДР ИЗ ПЕРЕДАЧИ "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ": ХРЮ-
ША, ФИЛЯ И ТЕТЯ ВАЛЯ."

ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ПИРОЖЕНОЕ "РОМ-БАБА" ДЛЯ
СЕСТРЫ ЖИРНОГО?"
ОТВЕТ: "ПАРОМ-БАБА."




ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ В ВИДЕО-ПРОКАТЕ КАССЕТУ. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ПРИХО-
ДИТ И ГОВОРИТ:
- ВЫ ЗНАЕТЕ, ВАШУ КАССЕТУ ЗАЖЕВАЛО!
- ТАК ВЫ ЕЕ ПРИНЕСИТЕ, МОЖЕТ БЫТЬ ЕЕ МОЖНО ВОССТАНОВИТЬ.
- ТАК ЕЕ УЖЕ ПЕРЕВАРИЛО!

ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР ФИЛЬМОВ
"ЧУЖОЙ" И "ЧУЖИЕ" НАЧАЛ РАБОТАТЬ НАД НОВЫМ ФИЛЬМОМ УЖАСОВ -
"ЧУЖАЯ", ОБЪЯВИВ РАННИЕ ФИЛЬМЫ КОМЕДИЯМИ.

СЕСТРА ЖИРНОГО УЗНАЛА, ЧТО В КИТАЕ ЕДЯТ ПАЛОЧКАМИ И ТОЖЕ РЕ-
ШИЛА ПОПРОБОВАТЬ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗДОХНУЛ И ПОШЕЛ В АПТЕКУ ЗА
КОСТЫЛЯМИ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРО-
ДАВЦА И ГОВОРИТ:
- КАКИЕ У ВАС ЕСТЬ УДОБРЕНИЯ?
- А КАКИЕ ВАС ИНТЕРЕСУЮТ?
- А КАКИЕ ВКУСНЕЕ?

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ НА ПРИЕМ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР, ВЫ ЗНАЕТЕ, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ МЕШКИ ПОД ГЛАЗАМИ!
ДОКТОР С УЖАСОМ ПОСМОТРЕЛ НА ЕЕ ГЛАЗА И СКАЗАЛ:
- ИДИТЕ И СВАЛИТЕ ЭТИ МЕШКИ В КОНЦЕ КОРИДОРА.

СЕСТРА ЖИРНОГО ЛЕГЛА НА ОПЕРАЦИЮ, ЧТО БЫ УДАЛИТЬ КАМНИ В
ПОЧКАХ. ОТЕЦ ЖИРНОГО С ВОЛНЕНИЕМ ЖДЕТ ЗА ДВЕРЯМИ ОПЕРАЦИ-
ОННОЙ. ВДРУГ ИЗ ОПЕРАЦИОННОЙ ВЫХОДИТ ХИРУРГ НА КОСТЫЛЯХ,
С НОГОЙ В ГИПСЕ И, ВЫТИРАЯ СО ЛБА ПОТ, ГОВОРИТ:
- ОПЕРАЦИЯ ПРОШЛА УСПЕШНО.
- А С ВАМИ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? - ПОИНТЕРЕСОВАЛСЯ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
- ДА Я ОДИН КАМЕНЬ НЕЧАЯННО СЕБЕ НА НОГУ УРОНИЛ.

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:
- ДОКТОР, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ ВШИ! ВЫПИШИТЕ МНЕ КАКОЕ-НИБУДЬ
ЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО.
ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦИЕНТКУ И СКАЗАЛ:
- Я ВАМ, ПОЖАЛУЙ, ВЫПИШУ МЫШЕЛОВКИ, А ЕСЛИ НЕ ПОМОЖЕТ ПОП-
РОБУЕМ КАПКАНЫ.

В НОВЫЙ ГОД СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА ПОРАБОТАТЬ СНЕГУРОЧКОЙ,
НО ЕЙ СКАЗАЛИ, ЧТО ОНА СМОЖЕТ РАБОТАТЬ ТОЛЬКО СУГРОБУШКОЙ.

ПОСЛОВИЦА: "ЛУЧШЕ СТО РАЗ УСЛЫШАТЬ, ЧЕМ ОДИН РАЗ УВИДЕТЬ..."

СЕСТРА ЖИРНОГО СТОИТ В ОЧЕРЕДИ, А В ОЧЕРЕДИ ИДУТ РАЗГОВОРЫ:
- ВЫ ЗА КЕМ СТОИТЕ?
- Я? ЗА ТОЙ ДАМОЙ. А ВЫ ЗА КЕМ?
- А Я ЗА ТОЙ ДАМБОЙ.





СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВ-
ЦА И ГОВОРИТ:
- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ОТВЕРТКУ.
- ЭТО НЕ ОТВЕРТКА, ЭТО ЛОПАТА.

СЕСТРА ЖИРНОГО КУРИТ, ВЫСУНУВШИСЬ В ОКНО. К НЕЙ ПОДХОДИТ ОТЕЦ
ЖИРНОГО И ГОВОРИТ:
- ДОЧЕНЬКА, НЕ КИДАЙ ВНИЗ БЫЧКИ. ЛЮДЕЙ ПОУБИВАЕШЬ!

ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ БАСНИ КРЫЛОВА, ГДЕ ОПИСЫВАЕТСЯ
СЕСТРА ЖИРНОГО НА ПРОГУЛКЕ."
ОТВЕТ: "ПО УЛИЦАМ СЛОНА ВОДИЛИ..."

СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ЮВЕЛИРНЫЙ МАГАЗИН И ГОВОРИТ:
- МНЕ НУЖНО ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО.
- ТАКИХ ОБРУЧЕЙ У НАС НЕТ.